Hier nun einige "wichtige" Fragen ...
Wie ist die kurze Definition des Penis?
Skinhead im Rollkragenpullover!
Was sagt ein Leprakranker nach einem Bordellbesuch?
„Lass mal stecken!“
Stell Dir vor, Du findest einen 100 € – Schein in der Hosentasche. Was würdest Du tun?
Ich würde mich erst mal fragen, wessen Hose ich da anhabe!
Jede Sekunde wird in München ein Fußgänger überfahren.
Der Arme, wie hält er das bloß aus?!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter an den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf!
Wie heißt der Gehilfe eines Schönheitschirurgen?
Liftboy
Wie heißt die Glatze eines Küchenchefs?
Kochplatte
Wo kommen Kanarienvögel her? Von den Kanaren. Und wo kommen Rotschwänzchen her? Vom Lippenstift!
Was ist der Unterschied zwischen Archäologen und Kosmetikern?
Die einen graben Altertümer aus, und die anderen schütten sie zu!
Warum haben Männer kleine Hände?
Damit sie IHN auch mal in die ganze Hand nehmen können!
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger.
Warum haben Männer mit Glatzen immer den Hosenstall offen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Was ist der Sohn einer Italienerin und eines Polen?
Zu faul zum Stehlen!
Warum haben Männer O-Beine?
Alles Unwichtige steht in Klammern.
Warum bekommt eine Frau ab 40 nicht mehr ihre Tage?
Sie braucht das ganze Blut für ihre Krampfadern.
Wie schreibt man nach der neuen Rechtschreibreform Penis?
Bis 40 Jahre mit hartem P, ab 40 Jahre mit weichem B,
und ab 60 Jahre klein.
Was ist, wenn 3 Schwule aufeinander liegen?
Der Mittlere hat Geburtstag!
Warum tragen die Frauen Tampons beim Fallschirmspringen? Damit es unterwegs nicht pfeift!
Was ist der Unterschied zwischen den Schumi – Brüdern und Siegfried & Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!
Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist!
Was ist ca. 15 cm lang, und jede Frau hält es gern in der Hand?
Ein Hundert-Euro-schein.
... und Feststellungen ! Viel Spaß beim Lesen *smile*
Schnarchen macht impotent! Das heißt also: Wer schnarcht, sägt an seinem eigenen Ast!
Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
Norwegen ist das teuerste Land Europas: 1 Flasche Johnny Walker kostet dort 78 DM, 1 Dose Becks 6,79 DM...dort erkennt man einen Besserverdienenden daran, dass er besoffen am Hauptbahnhof herumliegt!
Alle reden von Energie sparen! Ich spare meine!
Bildung ist das, was übrigbleibt von dem Gelernten, das wir vergessen haben!
Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!
Was ist das Schmerzhafteste bei einer Schönheitsoperation von einer Frau zum Mann? Das Absaugen des Gehirns.
Wo das Chaos auf die Ordnung trifft, gewinnt meist das Chaos, weil es einfach besser organisiert ist!
Der Mensch denkt, und Gott lenkt.
Imperfekt: der Mensch dachte, und Gott lachte!
Wer will, der kann, wer nicht will, muss!
Männer sind wie Wolken. Wenn sie sich morgens verziehen, kann der Tag noch ganz schön werden.
Thema Raucher: Nicht jeder mit einem Strick um den Hals will sich auch umbringen. Viele wollen einfach nur das Husten unterdrücken!
Forscher fanden heraus: Handys können Impotenz verursachen. Für Männer eine ganz neue Bedeutung des Begriffes: schnurloses Telefonieren!
Chinesen sind echt tolle Heimwerker. Und das Beste ist, ihnen können beim Hobeln keine Späne in die Augen fliegen!
Der teuerste Weg, eine Frau ins Bett zu kriegen, ist die Ehe!
Husten kann böse Folgen haben – besonders im Kleiderschrank!
Ich bin nicht übergewichtig, sondern nur untergroß!
Das Elend hat viele Gesichter – wie gefällt Dir meins?
Tatsachen muss man kennen, bevor man sie verdrehen kann.
Lächeln ist die beste Art, Zähne zu zeigen!
Süßigkeiten sind die Bausteine der Zahnarzt-Villen!
Er ist Mathematiker – sie ist unberechenbar!
Lebe so, als wäre jeder Tag dein letzter – eines Tages wirst Du Recht haben.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet!
Männer sind total unbestechlich! Manche nehmen nicht mal Vernunft an!
Für den Optimisten ist das Glas halb voll, für den Pessimisten ist es halb leer.
Und der Realist verdrückt sich beizeiten, damit er es nicht abwaschen muss!
Die meisten Menschen können zwar vergeben und vergessen, aber legen Wert drauf, dass die Vergebung nicht vergessen wird!
Es ist erstaunlich, wie wenig die Menschen einander verstehen. Aber noch viel erstaunlicher ist, wie wenig es darauf ankommt!
Gefährlich wird es, wenn Dumme fleißig werden!
Je mehr eine Frau sich putzt, desto blanker wird ihr Mann!
Wir müssen schwach anfangen, damit wir unheimlich stark nachlassen!
Unvorsichtige Elektriker sind meistens leitende Angestellte!
Gott sieht alles, Gott hört alles und Gott weiß alles.
Der Chef sieht nix, hört wenig und weiß alles besser!
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen!
Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!
Wer im Glashaus sitzt, sollte... sich im Dunkeln ausziehen!
Enthaltsamkeit ist das Vergnügen an Dingen, die wir nicht bekommen können!
Bierbauch – die männliche Scheinschwangerschaft!
Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch – wir verschütten doch nix!
Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund – dieses Jahr sind wir schon einen großen Schritt weiter!
Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt!
Träume sind hartnäckig. Man hält immer noch an ihnen fest, wenn sie längst zu Staub zerfallen sind!
Wenn Du einen Riesen siehst, prüfe erst am Stande der Sonne, ob es nicht bloß der Schatten eines Zwerges ist!
Wenn wir immer nur fröhlich wären, wären wir nicht glücklich,
weil wir nicht wüssten, wie es ist, traurig zu sein!
Es gibt 2 Arten von Freunden:
Die einen sind käuflich, die anderen sind unbezahlbar!
Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer erst,
nachdem man sie brauchte!
Wer mit dem Finger auf andere zeigt, sollte nicht vergessen,
dass dabei immer 3 Finger auf ihn selbst gerichtet sind!
Erfolg steigt nur zu Kopf, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist!
Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach. Die Konsequenzen sind unübersehbar!
...Eigentlich bin ich ganz anders – ich komme nur so selten dazu...!
Leidenschaften müssen unter Kontrolle gebracht werden – indem man sie auslebt!
Wer eine unglückliche Liebe in Alkohol ertränken will, handelt töricht –
denn Alkohol konserviert!
Frag einen Arzt nach einer Diagnose, und Du hast vier verschiedene Leiden!
Man sollte im Leben eigentlich niemals die gleiche Dummheit zweimal machen – die Auswahl ist sooo groß!
ENTRÜSTUNG! – sagte der Ritter – und stand nackt im Wald.
Alle Menschen sind klug – die einen vorher, und die anderen hinterher.
Das Leben ist ein langer Weg – meistens aus Holz!
Das Leben ist wie Zeichnen – leider ohne Radiergummi!
Das Herz hat seine Gründe, die der Verstand nicht kennt.
Wer von Illusionen lebt, stirbt an Enttäuschung!
Liebe ist, wenn ein Kuss nicht nur das Fleisch berührt, sondern auch das Herz!
Der Schmerz liegt in der Dauer, die Freude im Augenblick!
Mit 20 nehmen wir uns vor, den großen Schatz des Lebens zu entdecken.
Mit 40 geben wir auf, danach zu suchen.
Mit 60 wissen wir, dass wir ihn mit 20 besessen haben!
Gib jedem Tag die Chance, der Schönste Deines Lebens zu werden!
Die Stärksten dieser Welt sind die, die unter Tränen lachen,
eigene Sorgen verbergen und andere glücklich und fröhlich machen!
Mit dem Herzen kann man Berge versetzen,
aber ohne Kopf setzt man sie an die falsche Stelle!
Reich ist der, der mehr Träume hat, als die Realität zerstören kann!
*** Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten,
einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
*** Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin
und einem Schornsteinfeger?
Der Pinguin hat eine weiße Weste und einen schwarzen Schwanz! Der
Schornsteinfeger hat eine schwarze Weste und um 17 Uhr Feierabend...
Ein paar Sprüche gefällig? ;o)
-Wir sind die schnellsten - wenn die anderen umfallen, liegen wir schon !!! (das eben war übrigens der Lieblingsspruch von meiner Freundin und mir in meiner guten,alten Leer - ähm Lehrzeit *g*)
- Von all den Dingen, die ich verloren habe, vermisse ich meinen Verstand am meisten.
*seufz* ;o)
- Zur Unterhaltung einer Party traegt niemand so viel bei, wie diejenigen, die gar nicht da sind!
- Das Leben ist wie Rindfleisch; Man weiss nie was drin ist !
- Wo ich bin herrscht CHAOS, aber ich kann ja nicht überall sein!
- Rosinen, die man im Kopf hat, schaden der Figur nicht.
- Bier, das nicht getrunken wird, hat seinen Beruf verfehlt.
- Eine ausgestreckte Hand bewirkt mehr als eine geballte Faust.
- Wer eine lange Leitung hat, löst bei manchen Menschen einen Kurzschluss aus!
- Erfolg ist die Fähigkeit, von einem Mißerfolg zum anderen zu gehen,
ohne seine Begeisterung zu verlieren.
- Der Optimist sieht in jedem Problem eine Aufgabe. Der Pessimist sieht in jeder Aufgabe ein Problem.
- Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen - er erwartet es nicht zurück.
- Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen!
- Macht ist die Fähigkeit nicht zuhören zu müssen, weil man das Sagen hat.
- Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Ein paar fiese Sprüche haben auch noch Platz *ggg*
Wenn ich Deine Fresse hätte, würde ich lachend in ´ne Kreissäge laufen!
Sag’ mal, klauen Deine Eltern? Du siehst so mitgenommen aus!
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest Du unter dem Teppich Fallschirm springen!
Die Suppe der Weisheit hast Du wohl mit ´ner Gabel gegessen?!
Bleib’ morgen lieber zu Hause – die Sperrmüllabfuhr ist unterwegs!
Was ist flüssiger als Wasser? DU! Du bist nämlich überflüssig!
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen?!
Übrigens: Wenn Du ein Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!
Red nicht so billig – ich kauf Dich eh nicht!
Du bist auch einer von Viel zu vielen!
Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, von dem Lastwagen, der Dir über’ s Gesicht gefahren ist!
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